Bucuresti-Supravietuirea

Intrucit tot mai multi tineri din tara vin sa studieze la Bucuresti si intrucit multi dintre
ei aspira sa ramina in Capitala, mi-am propus sa scriu un indrumar de sfaturi practice
pentru ei, in scopul de a-i ajuta sa se integreze cit mai bine. Aceste sfaturi apartin
diverselor domenii cotidiene si sint absolut esentiale pentru cel care vrea sa adopte
spiritul, atitudinea, aerul bucuresteanului adevarat, acel je-ne-sais-quoi specific prin
care noi, capitalistii (adica cei care traim in capitala), ne situam deasupra muritorilor
de rind.

Moda     Daca sinteti bogat sau aveti pretentii, atunci principiul calauzitor trebuie sa
fie: "e scump - e bun". Costumul negru tip tunica, cu camasa albastra si cravata galbena
(obligatorie) si vesta este culmea rafinamentului, mai ales atunci cind este purtat vara,
intr-o zi torida. La achizitionarea costumului respectiv, verificati ca el sa aiba o
eticheta cu nume de firma (de ex. "Versace") pe mineca stinga a hainei. Pastrati cu grija
eticheta acolo si nu ezitati sa o fluturati prin fata tuturor. Rafinamentul si eleganta dvs.
iau o nota sexy atunci cind va asezati pe scaun si stati picior peste picior in asa fel in
cit pe sub cracul pantalonului ridicat sa se poata vedea cam cinci cm. din piciorul dvs.,
intre marginea ciorapului lasat in jos si tivul pantalonului. Purtati un inel de aur masiv,
cu piatra mare, ca pe un simbol al autoritatii. Nu uitati ca puterea, banii, si eleganta
atrag invidie. Ca sa evitati invidia altora, puteti sa va luati un aer sic, accesibil si
plin de popularitate, dar in acelasi timp - sexy si misterios, tinind in gura o scobitoare.
Daca nu aveti scobitoare, merge si cu o tigara. Cind mergeti pe strada cu tigara in mina,
aruncati chistocul cu un gest nervos si precis, usor lateral. Daca sinteti femeie, puteti
sa o aruncati la cos.

La femei, se poarta esarfele aurii si brosele cit mai mari. Fusta peste genunchi va
avantajeaza chiar si atunci cind aveti peste 50 de ani si sinteti usor... ahim.. implinita,
nemaipunind la socoteala efectul sexy, absolut devastator. Va recomandam parfumurile tari,
grele sau extrem de dulci gen: Opium, Poison, Bizantium sau Obssession aplicate in asa fel
incit sa lase o trena in spatele dvs. atunci cind mergeti pe strada. In fine, daca sinteti
intre doua virste si nu aveti asa multi bani, va recomandam blugii spalaciti lalii, purtati
cu ciorapi albi si pantofi negri, in combinatie cu unul pina la doua pulovere si geaca de
fis. Sau geaca de fis si fusta cu pulover, la femei. Geaca de fis trebuie sa aiba un
imprimeu pe spate, cu o pantera, un karatist, sau macar ceva scris. Cu cat inscriptia are
mai multe umlauturi, cu atat mai bine. Daca aveti pina in 40 de ani, pentru seara, cind
iesiti la plimbare, tendinta este catre treninguri de fis. Treningul va ofera posibilitatea
sa va exprimati personalitatea. Daca sinteti microbist, va puteti lua un trening in culorile
clubului preferat. Daca va plac masinile, un trening argintiu, cu numele si logoul masinii
preferate pe spate, va va asigura admiratia tuturor fetelor de pe strada. Fetele pot purta
bluze deasupra buricului, sutiene cu o masura mai mica (spre a face sinii sa para mai mari),
cizme pina la genunchi si geaca de fis sau scai. O variatiune la moda, sint pantalonii
evazati "cu cur", adica strinsi pe fund si pe picioare si evazati jos, pictati cu floricele
sau etichete colorate. La baieti fac furori tricourile "cu muschi", cambrate, anchior.
Anchiorul are doua avantaje: lasa sa se vada smocuri din parul de pe piept si lantzicul de
aur de la git.

Dupa cum se poate observa, Lipscaniul este inca centrul elegantei in Bucuresti - nu ezitati
sa va cumparati lenjeria intima direct de pe strada. Daca esti fata si iesi din casa cu mai
putin de 1/2 kg de fard pe fata, baietii or sa rida de tine. Adopta stilul Janine sau
Catalin Botezatu si da-ti cu fard negru la ochi, pe pleoape, si cu fard alb, pe fata. De
rimel negru nu mai trebe sa va spun, ca v-ati prins si singuri: esential! Rujul trebuie sa
fie inchis la culoare (negru,maro, rosu inchis) si aplicat cu generozitate. Trebuie sa
cautati sa obtineti un efect cadaverico-drogato-gotic, foarte la moda. Tunsoarea variaza,
trendul de azi exprimind un aer rebel, usor timp, a-la Geanina Corondan. Body piercing-ul
face furori! Un cercel in limba si unul in barbie sint accesorii simple dar extrem de
eficace in a topi inimile barbatilor, mai ales daca esti usor plinuta si ai cosuri pe fata.
Daca esti baiat si vrei sa fii cu adevarat sexy, fa-ti un tatuaj cu un cap de mort pe bratul
drept, poarta parul in chica si lasa-ti o barba cu tacalie de doua zile. Daca vrei sa fii
cel mai la moda, cumpara-ti ochelari de soare de la tarabele din Piata Romana si lasa
abtibildul cu factor de protectie pe ei. Trebuie sa stie toata lumea ca ai cei mai tari
ochelari din Bucuresti. Cu toate ca se poarta parfumurile baisse-couture gen BU sau Xavier
Laurent, trebuie sa remarcam ca mirosul natural (chiar un pic fezandat) este cel mai
puternic afrodisiac. De altfel, influenta naturista a prins puternic la noi. In sezonul
acesta, odata cu fustele lungi, se poarta o blanita de vreo 2 cm pe picioare, care are
avantajul de a tine de cald si de a stirni barbatilor instincte animalice. Daca totusi nu
vreti sa produceti o impresie asa de tulburatoare, va puteti epila numai pulpele picioarelor,
lasand intacta partea de sub fusta. La barbati se poarta parul pe piept si pe spate, si
smocuri la subtioara. Celularul Daca nu aveti celular in Bucuresti, nu sinteti demn sa
respirati aerul poluat al Capitalei. Daca aveti celular, trebuie sa invatati sa il folositi.
Citeva reguli de baza ar fi: - cind dati un telefon unui prieten sunati odata, scurt (cit sa
ii apara nr. dvs pe ecranul telefonului lui) apoi inchideti repede si asteptati sa va sune
el inapoi, ca oricum, el isi permite. Daca prietenul nu suna, repetati procedura ori de
cite ori este necesar. - creditorilor dvs. le veti da numai numarul de mobil, in asa fel
incit, atunci cind va suna, sa puteti vedea numarul lor pe ecran si sa nu le raspundeti.
- puneti-va un mesaj de intimpinare cit mai lung la mesageria vocala. Daca se poate,
ingrijiti-va de cultura prietenilor dvs. si recitati Luceafarul, apoi adaugati: "Daca doriti
sa imi lasati un mesaj, puteti sa o faceti dupa beep". Mesageria vocala este un prilej
minunat de glume. Atunci cind inregistrati mesajul de intimpinare, asezati-va undeva in
trafic si tipati in receptor: "Alo? Aloo!!!!! Cine e? Nu va aud. Vorbiti mai tare, ca sint 
pe drum! Nu inteleg!" Tineti-o asa cit mai mult, apoi, rizind in hohote incheiati cu "V-am
pacalit, asta e doar robotul, lasati un mesaj dupa beep". - cind va suna cineva, nu pierdeti
nici o ocazie sa vorbiti cit mai mult pe celular. Daca nu va suna nimeni, puteti macar sa
pretindeti ca vorbiti. Nu uitati, scopul principal al celularului este acela de a va conferi
prestigiu. La scoala, pe strada, in troleibuz, la film sau la teatru, aratati tuturor ca
aveti unul si ca il folositi. Luati un ton serios. Tipati in receptor: "Ti-am zis ca vineri!
De cite ori sa iti spun?" sau "Spune-i dobitocului ala ca, daca nu e gata pina saptamina
viitoare, ii cer daune de 50 de milioane!" sau si mai bine "3 milioane de dolari?? Vin acum
sa semnez!" - cind se anunta la teatru/cinematograf ca publicul spectator este rugat sa isi
inchida telefoanele mobile, stati linistit, nu este vorba despre dvs. Anuntul ii priveste
numai pe cei care primesc sau dau telefoane neimportante. Prin definitie, toate convorbirile
dvs. sint importante si urgente. Veti capata un prestigiu deosebit daca va va suna cineva
in timpul piesei/filmului si veti incepe o discutie cu el intr-o limba straina, de preferat
araba, italiana sau greaca. Folositi un ton soptit, insa suficient de tare ca cei din jur
sa inteleaga ca este vorba despre ceva important si misterios. Nu va lasati intimidati de
capetele care se intorc spre dvs. si de cei care va shhishiie invidiosi. Continuati calm si
imperturbabil convorbirea.

Mijloacele de transport in comun.     Aceasta categorie de sfaturi este vitala pentru
supravietuirea dvs. in jungla transportului in comun. Ele includ, dar nu se limiteaza la,
urmatoarele: - autobuzele, troleibuzele si tramvaiele din Bucuresti opresc in statii pentru
oamenii de rind. Dvs. nu sinteti un om de rind. Ca sa dovediti asta, incercati sa convingeti
vatmanul/soferul sa va lase sa urcati/coboriti la un stop, intre statii. Daca vreti sa
urcati, faceti-i un semn mistic cu mina, de la dvs, la usa tramvaiului/autobuzului. Daca nu
va lasa, injurati-l de mama si faceti-i un semn mistic cu degetul mijlociu. - daca va
hotariti totusi sa luati tramvaiul/autobuzul/troleibuzul din statie o sa remarcati ca
oamenii se bulucesc spre usi, formind o gramada compacta care atirna ca un ciorchine pe
scara vehiculului. Nu disperati. Spuneti pardon, infigeti laba piciorului drept pe prima
treapta, cu mina dreapta tineti-va de bara de la usa autobuzului si impingeti inainte cit
de tare puteti. Introduceti treptat si cel de-al doilea picior pe scara. Daca nu se poate
pe scara, puneti-l pe piciorul doamnei din fata. Apasati tare. Urmatoarea etapa este sa va
ancorati mina stinga sau de o alta bara, sau de geaca domnului de linga. Impingeti tare si
cereti pe un ton ridicat si imperativ: "Mai sus, va rog, ca nu se inchide usa!" - in cazul
ca asteptati autobuzul respectiv la capat de linie, nu uitati ca scaunele se ocupa dupa
principiul "primul venit, primul servit". Nu ezitati sa ii dati un cot in coastei babei care
si-a pus geanta pe scaunul din fata dvs., ultimul ramas neocupat. Daca ati prins un loc
liber, profitati de el, chit ca mergeti numai o statie. Daca va roaga cineva sa ii cedati
scaunului, rideti-i in nas: "Las' sa mai stea si ei in picioare, ca face bine la sanatate!"
Nu va lasati impresionati de femei bolnave, batrini si femei cu copiii. Daca sint in halul
ala, sa stea acasa, nu sa mearga prin autobuz. Daca fac scandal, n-au decit sa ia taxiul,
ce mama dracu'. - odata ajuns in autobuz, nu taxati bilet. Biletele sint pentru fraieri si
pentru bogati. Dvs. sinteti prea sarac ca sa platiti biletul, mai ales ca autobuzul vine
asa greu si e si aglomerat. Daca apar controlori, certati-va cu ei. Cereti-le legitimatiile.
Studiati-le atent. Spuneti ca aveti bilet dar nu il gasiti. Tergiversati. Incercati sa ii
faceti sa coboare cu dvs. si apoi scapati de ei. Daca e prins cineva fara bilet, tipati tare:
"Da' lasati-l, ba huliganilor, in pace! Uuuuua! Numai pe jaf sinteti pusi!" Organizati o
mica revolutie in autobuz. Nu se stie niciodata cind o sa va prinda bine si dvs. - daca in
autobuz remarcati ca doi puradei fura din buzunarele unei doamne din fata dvs., sa nu va
bagati, pentru ca nu se stie cum scot cutitele si va taie. Faceti-va ca ploua si paziti-va
propriile buzunare. Daca se intimpla sa coboriti cu doamna la aceeasi statie, pregatiti-va
pentru un moment de studiu al pshihologiei umane. Observati cum intii descopera cu uimire
geanta taiata, apoi i se schimba expresia fetei. Rapid, neincrederea se transforma in furie,
indignare si apoi durere. Notati cum incepe sa plinga. Remarcati tonalitatea interesanta a
tipatului: "Mi-au furat salariul si actele!" Comentati cu un alt trecator situatia. Nu
uitati sa concluzionati: "Asa ii trebuie, daca n-are grija de geanta ei!" - mijloacele de
transport in comun sint un mediu excelent de manifestare a calitatilor dvs. de cuceritor
subtil si rafinat. Trebuie spus, inca de la inceput, ca aici este singurul loc in care
virsta e un avantaj, in sensul ca daca sinteti mai in virsta, aveti mai multe sanse.
Profitind de inghesuiala, strecurati-va discret o mina pe fundul domnisoarei din fata. Ei o
sa ii placa sigur. Un semnal ca va place si ea, va fi o miscare scurta, smucita si nervoasa
a poponetului respectivei. Ridicati incetisor mina spre sini, exact cum ati vazut in filmul
cu patratel rosu de la Prima Tv. Zimbiti-i frumos si seducator. Lasati-o sa vada ca sinteti
bogat, aratindu-i cei doi dinti de aur. Daca lucrurile nu ies chiar asa cum va asteptati,
pretindeti ca vroiati doar sa va prindeti de bara. Un adagio important este acela ca nu
puteti fi considerat un bucurestean adevarat daca va spalati inainte sa plecati de acasa.
In primul rind, intr-o epoca a debransarilor si a deconectarilor, spalatul nu mai este la
moda. In al doilea rind, propria transpiratie te ajuta foarte mult sa nu o mai simti pe a
altora, atunci cind te afli inghesuit in autobuz, ca in situatia mentionata mai sus. De
asemenea, daca aveti mult par la subrat si transpirati din abundenta, puteti folosi acest
lucru in avantajul dvs. Agitind bratul respectiv, veti crea un binemeritat spatiu vital in
jurul dvs, sporindu-va gradul de comfort. Imbracati-va gros, cu doua pulovere si geaca.
Purtati o barba de 4 zile, care va da un aer sexy si viril. Parul nu trebuie tuns mai des de
o data la 4 luni si spalat mai des de o data pe luna.